第二个七年结束了。

初中时代被我认为是最美好的3年，而高中3年+大学4年则被我记叙成了「七年长夜」——这是我的第一个七年。如今博士毕业，我最终还是从象牙塔里走了出来，又是7年过去了。我还没想好怎么称呼这第二个七年，但是七年为一轮的规律倒是愈发明显了，想来第三个七年之后我就36岁了。24岁第二个本命年时我是过得那么惊心动魄，也不知第三个本命年我又会遇到怎样的BOSS战~？

第一个七年里我是很话痨的，几乎一到两个月就会写一篇数千字的日志。第二个七年里我表面上安静了不少，朋友圈里就连一些指标性的转发也会被同学点赞——理由是难得见我发一次朋友圈。然而完整的事实是我其实依旧很话痨，只不过说话的场所与对象从以前的空间日志，大部分的矫情与牢骚都被记在了日记app里（为了备份方便我倒是已经把这些文字导出到了电脑，或许哪天自己有这个心情了会再来把这些文字也加入到“合订本”中吧）

#%%

相较于第一个七年主要的区别大概也就在于，这些文字的潜在的听众从全部好友变成了一个人罢了，我本来也不太在意我这些闲言碎语到底有多少人会听之一二，唯一可能还是会在意的就是“有人听”与“没有人听”的差别了吧。

哦对，在这第二个七年中我自己有两个大事，一个是终于博士毕业，一个则是谈了四年为止的对象。这也就是让我对这第二个七年难以定调的原因——你说我成功了？并没有，在多个社会通用评价指标中我败得一塌糊涂；那你说我失败了？也没有，我依旧完成了多年前自己对未来的规划与探索任务。并且，我还有希望。

Anyway, I'm back.

在临近毕业时，一师妹和我聊到我即将放弃博士期间做的所有工作时问了一句“你不觉得可惜吗？” 我愣了一会儿，说“也不是，只是要说可惜的话我这么多年可惜的事就太多了”。在这第二个七年里要我说最可惜的是还是关于自己的前任吧。如果按着阿萨桑说的“女朋友只是一场实验”，那我这就属于一次我精心设计、物质与精神都大量投入的实验最后还是失败了。我后来和许多位各种各样的朋友都聊这个“实验”所暴露出的各种问题，大家也要么从人文感情的角度，要么理性辩证的角度给我提供了不少的参考与信息。但是在有些fundamental的前提被质疑甚至推翻的现在，我对下一期“亲密关系工程”还是挺手足无措的（诚然，我把这个看做是一次试验，一项纵横人生的工程）。现在每一个人都有自己的工作，自己的爱好，再加上我对生育的抵触态度，建立亲密关系的目的相比以前更加有限了。

在元旦时，我和家里告知了这件事。原本以为会被劈头盖脸一顿追问“到底怎么了”“为什么分了”这些问题——我这几个月以来也确实被这样追问了好几次，倒也不是不会回答，只是不太情愿去回答。然而长辈听到之后沉默了几秒钟，然后平静的说“如果不合适，早点分了也是件好事，不需要强求”。我其实挺感动的，从小到大，每次我犯错或者搞砸而陷入恐惧与自责的时候，家里从来都不会“趁火打劫”式的责罚我，而无一例外都会来肯定我与支持我。这既是我能走到今天的重要原因；也是我元旦赶紧赶慢哪怕别的事因此搞的很窘迫也要1月1号回家给去世的婆婆扫墓的原因。

#%%

家庭，不是存于未来的许诺，而是针对当下的行动。

原生家庭如此，自己的家庭都是如此
（尽管现在这个家庭的成员只有我一个人）

疫情放开的那段时间，周围每天都会有新的人阳了，一开始我也买不到药，每天都惶惶不安不知道自己什么时候会中招，害怕着自己会不会突然就高烧不起，在一边饱和式买药一边找同学朋友救济的努力之后，我的药品和食物储备也逐步完整起来。那几天我每天睡觉之前都是把药、水、食物放在床边，抱着明早可能就起不来的觉悟睡去的。在储备小有结余之后，我也第一时间把多余的抗原分了出去。说这些倒也不是为了自吹自擂，而是为了给一个形而上的问题作材料——

「末日时，你在做什么？」
「你是选择寻找情感共情，还是选择继续尝试解决问题？」

说具体一点，你是选择躲去墙角，还是选择和大多数有相同境遇的人一起抱怨与咒骂这个末日，还是说继续做着自己应该做的事？

值得强调的是，这里预设的背景是末日，所以理论上上面三种选择都不会影响最后的结果——大家都会玩完。这样的末日可能并不遥远，只要将奥密克戎的发烧症状强化到阿尔法版本的致死强度就是了：你不知道你哪天会感染，你也不知道你什么时候会发作，而发作的结果就是致命的。与之相比，有着确切时间确切地点的陨石撞地球这样的末日已经是非常“温柔”的末日了。

我一开始并没有意识到第三个选择的力量。反而是在吃了朋友安利的《无期迷途》的剧情之后在看到了其中一位连名字都只是一串数字的“配角”的剧情之后，被他那简单几句台词，简单几个戏份所深深震撼。他的死去相比几位主角的消逝而言更让我心痛，也更让我肃然起敬。哪怕他的队友已经全部牺牲，他自己相比主角而言没有任何称得上强大的力量，但是面对末日，他仍然选择相信，仍然选择继续他的职责，直到最后一刻。他从始至终，没有胆怯，没有逃避，没有抱怨，没有歇斯底里。在我看来，这才是人——作为一个智慧生命——的光辉。

Furthermore, 这个状况就真的是末日了吗~

#%%

现在偶尔看起自己曾经的跨年记或者别的长文，仍旧会被里面的文字感染到后背发热。但是现在我却几乎写不出那样的文字了。倒不是我失去了曾经的热血，只是更多的时候我明白了多说无用，一个现实的结果比千万个文字都要有力得多。三十而立，我确实感觉到我最终「站」在这个无处都充满着gaming的大地上，我当然还不可能是棋手了，我只是相比之前是一粒根本不会被棋手们考虑进去的一粒尘埃而言，变成了一个无论是被弃子还是被换子，执棋者都需要掂量掂量价值的棋子罢了。

在这个棋盘上，我不是胜者，甚至还不一定是幸存者，我只是学到了一些基本的， 和这个世界博弈的方法罢了。我依旧觉得自己的「灵魂」还是15年前的模样，不同的只是身上的经验值与技能点多了一些罢了。当然我也知道了自己这些战斗力面对世界级的大boss而言根本不在一个数量级。但是哪怕这身并不算富裕的装备在末日之时也会被剥去，自己的这个灵魂也会是我最后仍在守护的存在。

因为元旦的安排太多所以跨年记晚了几天，我也不知道该怎么结束这篇久违的碎碎念。引用一个歌词吧——

「There is no god, wonderful new world.」
「未来再无神明，世界焕然一新」

#%%

什么，你问标题说的闪耀繁星在哪里？

啊～话说回来成都确实已经阴了好几个月了呢～

可是抬一下头

星海，不就还在那里吗～

#END